Todo lo que voy a contarte sobre las plantas es muy impreciso. No soy botánico. Ni siquiera soy un gran jardinero. Soy un cuidador mediocre de plantas. La mayoría de ellos todavía están vivos, y algunos incluso prosperan. Principalmente, trato de resolverlo a medida que avanzo porque esta no es exactamente mi área de especialización.
Estoy a punto de hacer un paralelismo con mi vida amorosa, y solo quiero decir, para que conste, que hasta donde yo sé, todos mis ex aún viven. No sé si están prosperando ya que no mantengo pestañas. Realmente tampoco sé nada sobre el amor o las relaciones, por lo que he cometido muchos errores. A veces, se siente más que mi parte justa. Aún así, sigo aprendiendo y creciendo.
Últimamente, comencé a evaluar la salud de mis plantas, tratando de entender por qué tan pocas de ellas lo hacen. Les muestro amor. Los riego a menudo y me aseguro de que reciban suficiente luz. Estoy atento a ellos, y no solo cuando se están muriendo tampoco. Empecé a preguntarme si era posible preocuparse demasiado por ellos. ¿Demasiada agua? ¿Mucho sol? La mayoría de ellos son suculentas, y estoy aprendiendo que demasiado amor solo significa otra planta muerta.
Comencé a bromear que tal vez esta es una lección para mi vida amorosa, una que probablemente ignoraría. Pero luego tuve que pensarlo demasiado. Parecía haber un grano de verdad en ello. Si soy honesto, había más que un grano.
Amo mucho Siempre tengo. Estoy seguro de que tiene algo que ver con el hecho de que crecí sabiendo que el amor, en mi experiencia, era condicional. Eso lo hizo inestable. Cuando amaba, amaba con todo mi corazón. Ancianas en la iglesia de mis padres, cada animal callejero que se cruzó en mi camino, mis juguetes, mis amigos, a todos los que amaba, amaba bien.
Yo también me duele mucho. No tomo las pérdidas con calma. Recuerdo que era una niña y escuché que una de las ancianas de la iglesia que conocía lo suficiente como para abrazar cuando la veía fallecer. Recuerdo estar de pie en mi armario para poder llorar en privado, agarrando vestidos colgados allí para tratar de sostenerme mientras el dolor me derribaba. Lloré lágrimas silenciosas para que nadie escuchara lo fuerte que me golpeó, cuánto me dolió. Tal vez fue cuando supe que amar a alguien significaba dejar que te lastimaran, aunque sin darse cuenta.
Podría haber amado menos, dado a las personas un amplio espacio para que nunca más me sintiera así. En cambio, amaba aún más porque la vida era corta y todos los que amaba podrían perderse. Si pudiera amarlos lo suficiente, tal vez no podría evitar el dolor inevitable, pero podría saber que hice todo lo posible para mostrarles que fueron amados y apreciados en su tiempo aquí.
Mi amor fue una red que arrojé sobre las personas en mi vida, pero también cubría la naturaleza. Animales La tierra bajo mis pies, las nubes en el cielo, la lluvia que cae. Me encantó el sonido de las tormentas y el día despejado y todo tipo de clima. Corrí rápido, pero me detuve para oler cada flor en flor, y practiqué la atención plena mucho antes de saber qué era o que tenía un nombre. Era una pequeña cosa intensa que se convirtió en un adulto intenso, y aunque las parejas iban y venían y me rompían el corazón, todavía, incluso ahora, amo mucho.
Pero miro a una suculenta que claramente estoy asesinando, y me doy cuenta de que la he amado demasiado, me importó demasiado. Quería mucho menos de mi atención, y comencé a preguntarme si mi entusiasmo por el amor podía interpretarse como sofocante en lugar de nutrir. Nadie lo decía, pero en un momento de comprensión, me di cuenta de que si diferentes plantas tienen diferentes necesidades, también lo hacen diferentes personas.
He necesitado lo que siempre he tenido: un amor firme. Amor que no me hace preocuparme y preguntarme. Amor que me ama por mí, no alguna ilusión o princesa pedestalada. Amor sin condiciones. Solo amor
Pero no he tenido en cuenta los variados lenguajes e interpretaciones del amor. Hice lo que tenía que hacer, pero no me pregunté si su entrega podría ser demasiado cuidadosa, ahogando los cimientos que construimos.
Al crecer, teníamos un sótano que se inundaba cada vez que llovía durante un período de tiempo prolongado. Sabíamos que no podíamos mantener cosas importantes allí, al menos no a nivel del suelo. Sabíamos que cualquier clima lluvioso significaba una limpieza masiva después, y cualquier cosa que se dejara descuidadamente en el piso sería desechada si no se podía salvar. Demasiada lluvia significaba podredumbre. Decaer. Cosas preciosas perdidas para siempre. Significaba recuerdos saturados de agua y demasiado trabajo para hacerlo bien nuevamente.
No tengo idea de por qué la raíz del problema nunca se solucionó lo suficiente como para detenerlo, pero luego miro la raíz de mis propios problemas. Siento que he estado reparando las fugas, pero la causa de mi necesidad de amar tanto permanece sin reparar, y cada lluvia sólida podría dejar entrar la humedad, la inundación, la eventual descomposición y la reparación inevitable del daño causado por no mirar. a mis propios problemas y resolverlos.
Cuando no trabajamos para curar nuestro trauma, tendemos a causar más daño, sin saberlo, en nosotros mismos y en los demás. Nuestros socios no pueden solucionarlo, y ninguna cantidad de enfoque exclusivamente en los síntomas curará la causa. Amar mucho no es el problema. ¿Ver una herida y saber que me estoy negando a curarla? Eso podría causar daños, tanto para mí como para cualquier otra persona. Siento que mantengo viva una crisis existencial, en lugar de salir del modo de crisis solo para vivir.
Soy incapaz de ser descuidado, desagradecido o negligente en las relaciones, pero me pregunto si podría relajarme un poco más en amar y ser amado, si pudiera aprender a confiar en que relajarse en el amor no significará que las paredes se derrumbarán en mí Que no depende totalmente de mí sostenerlos.
Ya dije que no sé nada sobre el amor o las relaciones, pero estoy aprendiendo cómo existir en ellas. Estoy aprendiendo cómo identificar mis factores desencadenantes, y supongo que no estoy tan interesado en reparar los problemas como en rastrearlos hasta la fuente. ¿Cómo puedo nutrir sin asfixiar, dar espacio sin descuidar?
Miro mis plantas y sé que tomará práctica. Será necesario estar abierto a hacer las cosas de una manera diferente y aprender a amar no menos, sino más suavemente. Tomará aprender este socio en particular en lugar de asumir que sé lo que estoy haciendo. Y tomará un poco de gracia, para mí y para la chica en mí que siempre ha amado tanto por muchas razones difíciles.